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La dépression,une maladie qui a brisé une partie de ma vie...

Photo de hate-depression

hate-depression

Description :

•☆~[• Quand tout part en vrille... •]~☆•

Ce blog retrace une partie de ma vie,
ainsi que mes soucis...
C'est un peu comme un journal intime!
J'ai décidé de faire ce blog afin de pouvoir aider certaines personnes à surmonter leur difficultés,
leurs donner des conseils,
et aussi pour faire comprendre la maladie aux personnes qui ne jugent que par leurs références!
Je vous prie donc de bien vouloir réspécter ce blog...

Ainsi vos commentaires sont les bienvenus ^^


Signorina Alessia



Descente pourpre en enfer...

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Article 6


Je vois donc le psychiatre environ une fois par mois ou une fois tous les deux mois,
parce que c'est lui qui me prescrit mon traitement (je continue donc toujours et encore les antidépresseurs ainsi que les anxiolytiques).
Le psychologue je le voyais une fois par semaine puis il a fallu que j'y aille deux fois par semaine. Moralement ça m'aide énormément, à chaque fois que je sors de son bureau,
je vais beaucoup mieux, le seul inconvénient c'est que ça ne dure pas,
puisque le lendemain mon moral est à nouveau à zéros enfin ça dépend des jours.
Mais sans lui je me demande où je serai aujourd'hui...sûrement pas là en train d'écrire !
Mais malgrès l'aide de mon psy, y a des jours où j'étais vraiment au plus bas, je n'en pouvais plus !
Je me revois encore dans le sous-sol, enfermée toute la journée,
ne voulant rien savoir de l'extérieur !
De plus mes crises d'angoisse m'empêchaient de sortir, c'était affreux !
Je passais mes journées à pleurer, ou à dormir ou encore à l'ordinateur...
je n'avais plus aucune vie sociale,
le monde extérieur était une chose que je ne connaissais plus...
Des fois je m'allongeais sur mon lit et fermait les yeux juste pour imaginer mon avenir,
et j'avais peur...
aujourd'hui encore j'ai peur parce que tout ça m'a amené à devoir arrêter mes études,
l'année où je devais passer mon bac, si près du but...
ça fait mal de se dire qu'on a échoué si près du but !
Et je pleurais, des fois j'allais même m'allonger sur la chaise longue en regardant passer les nuages, et en me posant toutes sortes de questions...
des questions auxquelles je n'avais pas de réponses,
et auxquelles je n'aurai sans doute jamais de réponses...
J'étais enfermée dans ma souffrance et rien ni personne ne pouvait me sortir de là...
je me sentais seule au monde face à toute cette douleur !
Et avec toute cette souffrance, certaines personnes en ont encore rajouté !
En effet, comme je n'allais plus en cours, ont commencé les rumeurs...
vous ne pouvez même pas imaginer toutes les horreurs que j'ai entendues !
Un jour on disait que j'avais tenté de me couper les veines,
un autre jour c'était la rumeur qui disait qu'il fallait que j'aille en hôpital psychiatrique afin de chasser mes idées noires,
que j'étais dans une secte,
que je faisais de la magie noire...
et celle qui m'a fait le plus rire,
je suis partie faire un séjour linguistique en Italie !
On peut même pas s'imaginer à quel point ça a causé bête, terrible !
Et moi j'en ai vraiment souffert de tout ça,
j'étais tellement mal que toutes ces rumeurs m'ont encore plus détruites !
De plus même des personnes que j'aimais plus ou moins et qui avait de bons contacts avec moi, ont osé salir ma réputation avec ce genre de rumeurs ou avec des propos distorsionés !
Y a même des gens qui se sont permis de me juger et de parler dans mon dos en disant des trucs vraiment crades,
et ça croyez-moi aujourd'hui encore je ne l'oublie pas,
et ces personnes là peuvent franchement aller se faire un sac,
tout ce que j'ai à dire c'est que j'ai pas besoin de votre pitié alors un conseil,
retournez dans votre médiocrité !
Je hais les hypocrites ainsi que les faux-culs qui n'assument pas !
Voilà qu'après tout ça j'ai été très mal, parce que j'ai encore encaissé...
Quand j'entendais certaines personnes dire que lorsqu'on allait pas bien,
qu'il fallait parler, je ne le croyais pas, je pensais à quoi bon...
Mais sachez que c'est totalement vrai, il faut parler et surtout ne pas prendre sur soi-même, car à force d'accumuler et d'encaisser, ça ira un moment jusqu'à ce qu'un jour où tout explose ! Le pire c'est qu'on ne le voit même pas venir...croyez-moi, je sais de quoi je parle ! Et je ne ferai plus la connerie une deuxième fois !
Suite à ça, j'ai décidé de ne plus faire confiance à personne,
car j'ai appris une chose, c'est que dans la vie il faut savoir se démerder seul et ne jamais compter sur quelqu'un parce que tôt ou tard on finit toujours par se faire planter un couteau dans le dos !
Alors il ne me restait plus que mes parents sur qui compter,
car même dans ma famille on m'a jugé !
Mais mes parents ne comprenaient pas non plus, et ne voulait pas l'accepter !
Ce qui fait qu'on se faisait souffrir les uns les autres,
moi je faisais souffrir mes parents lorsque j'étais dans un sale état,
que je n'arrêtais pas de déprimer et de m'enfermer...
et mes parents me faisaient souffrir en m'engueulant et en me forçant à faire certaines choses...
ma mère m'a déjà tellement fait pleurer et j'ai déjà tellement souffert aussi à cause d'elle,
mais je ne lui en veux pas car c'est ma mère,
celle qui m'a mise au monde et celle qui me connaît le mieux.
Et je ne peux pas lui en vouloir enfin un peu quand même,
mais pas tant que ça car je sais que si j'étais à sa place et que je devais voir ma propre fille souffrir autant et être dans une impasse durant des mois et des mois sans que rien ne s'arrange,
ça me ferait sans doute du mal c'est certain mais tant qu'on ne vit pas cette situation on ne peut pas savoir ce que c'est,
mais moi comme je l'ai vécu, si je devais avoir une fille comme ça un jour,
je pourrai l'aider et la comprendre...
moi je sais que mes parents veulent m'aider mais ils s'y prennent trop mal...
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#Posté le vendredi 24 août 2007 09:41

Modifié le samedi 01 septembre 2007 06:27

Article 7


Je me retrouvais alors toute seule sans aide
il fallait donc que je me batte et que je sois forte pour réussir à surmonter tout ça.
En plus de souffrir moi-même, je faisais aussi souffrir les autres autour de moi...
comme ma grand-mère que je voyais pleurer pour moi,
je crois que c'est une des choses qui m'a le plus marqué dans ma vie...
pardonnez-moi mais ce n'est pas de ma faute,
ce sont ces démons qui sont au fond de moi qui me font être ce que je suis !
Je me déteste, et je déteste ces démons plus que tout !
Puis comme je n'allais plus en cours,
l'assistante sociale est venue fourrer son nez dans mes histoires
je ne pouvais pas la voir, parce qu'elle ne m'aidait pas, à tous ses rendez-vous,
on en était au même point, alors j'ai mis un terme à tout ça, de plus elle avait été mutée.
Quelques temps après,
le médecin voyant que je n'allais toujours pas mieux,
avait pensé à une hospitalisation mais pour moi c'était hors de question, je ne voulais pas !
Pourtant mes parents, eux, pensaient que c'était une excellente idée et que ça pourrait sans doute m'aider,
ils ont alors pris un rendez-vous avec la psychiatre de la clinique afin de parler de mon cas,
et de visiter la clinique. Je ne voulais pas, j'étais trop mal...
mais on m'a forcé à y aller, je n'avais pas le choix !
Je suis donc allée à ce rendez-vous et j'ai également visité la clinique,
mais en voyant certaines personnes là-bas, j'ai eu mal au c½ur...
alors j'ai dit à la psychiatre que je refusais toute hospitalisation,
et puis elle m'a répondu que de toute manière pour l'instant il n'y avait pas de place,
mais que dès qu'une chambre se libèrerai, qu'elle nous tiendrait au courant,
et que je devais quand même réfléchir...
Elle avait appelé quelques jours plus tard pour nous proposer une place à la clinique,
mais j'ai refusé...cette période était très douloureuse, je me sentais tellement mal dans ma peau,
et j'avais surtout honte de moi...
c'est également pour ça que je ne parlais pas beaucoup de ce qui m'était arrivé,
je le cachais parce que j'avais peur et surtout j'avais honte de moi et de ce que j'étais devenue,
car d'après certaines personnes, je ressemblais à une pauvre loque, je n'étais plus rien ,
c'est comme si mon corps était présent mais que ma tête n'était plus là,
j'étais dans un autre monde et je l'avoue,
parfois même quand quelqu'un me parlait je n'écoutais pas parce que j'étais tellement plongée dans mes pensées que tout ce qui était autour n'avait plus trop d'importance,
en effet je n'attachais plus beaucoup d'importance à mes amis et à tout ce que j'aimais faire,
car au fur et à mesure, j'ai perdu confiance en moi, en les autres,
et j'ai également perdu espoir...
alors vous pouvez imaginer dans quel état j'étais à ce moment là...au plus bas !
Je n'osais plus me balader dehors, à cause du regard des autres,
j'avais peur d'être jugée et j'avais aussi peur qu'on me pose des questions par rapport à mes problèmes
ou des questions qui finiraient logiquement par tomber sur le sujet que je voulais à tout prix éviter...c'était horrible...
je ne pouvais plus vivre comme tous le monde et en plus de ça, il fallait que je me cache...
et si par hasard on devait me questionner,
il fallait que je mente et si j'avais horreur d'une chose, c'était bien de ça !
La honte m'a poussé à mentir à certaines personnes.
Par exemple lorsqu'on me demandait quelles études je faisais,
j'étais obligée de dire que j'étais en terminale alors que j'étais déjà désinscrite du lycée,
et il fallait que je dise aussi à certaines personnes que j'allais passer mon bac,
alors que ce n'était pas vrai...
simplement parce que j'avais peur de leur dire que j'ai dû arrêter mes études et tout ce qui s'en suit...c'était vraiment dur à vivre cette situation !
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#Posté le vendredi 24 août 2007 09:49

Modifié le samedi 01 septembre 2007 06:33

Article 8


A bout de forces, j'ai commencé à me détruire par le biais de la nourriture,
je faisais, et fait toujours encore des compulsions et des impulsions alimentaires
(autrement dit de la boulimie),
car de peur de sombrer à nouveau dans l'angoisse je me nourris pour combler un vide...
comme disent les psys, la boulimie c'est une maladie qui a pour but de combler un vide...
J'ai donc également sombré dans la boulimie mais non vomitive, car je suis émétophobe,
donc je ne me fais pas vomir.
Ce qui veut dire que logiquement tout ce que j'avale, je le garde et sous forme de poids...
la boulimie m'a fait prendre beaucoup de poids que j'ai du mal à accepter, je me trouve moche !
Au début quand je me regardais dans une glace je n'avais pas conscience du poids que j'avais pris parce que je ne m'en rendais pas compte malgrès que mes parents me le répétaient tous le temps...alors pour en être sûre,
je regardais des photos et là j'ai vraiment pris conscience que j'avais pris du poids...
je hais ce corps dans lequel je vis...je me trouve dégoûtante !
Ne savant plus comment exprimer ma douleur, j'ai commencé la scarification...
d'abord sur les bras puis sur le ventre...
heureusement pour moi je n'ai pas gardé de cicatrices ou très peu,
et des fois quand je les revois je culpabilise...
La boulimie me poussait à faire d'énormes crises,
j'avalais tout ce que je trouvais jusqu'à ce que j'étais satisfaite...
et bien sûr à la fin je me sentais trop mal,
j'avais énormément mal au ventre et j'avais d'affreuses nausées,
mais malgrès cela, ça ne m'empêchait pas de recommencer le lendemain !
Car la boulimie me pousse toujours et encore plus loin, c'est horrible !
Je n'ose même plus aller faire les courses ou me trouver dans un supermarché,
parce qu'à chaque fois que j'y suis, je suis obligée d'aller au rayon chocolat et là c'est la catastrophe, j'ai envie d'acheter toutes les tablettes de chocolat que je vois,
et de les dévorer les unes après les autres et pourquoi pas toutes mélangées...c'est terrible...
c'est trop honteux !
Mes parents me freinent à chaque fois et me surveillent,
je ne peux même plus manger comme je le souhaite car constamment je suis surveillée,
c'est invivable !
De toute manière je ne vis pas, je m'éfforce de survivre !
Mes parents font donc très attention et me mettent des barrières, et ça me fait mal,
ce qui m'entraîne dans des colères pas possible,
parce qu'ils m'empêchent d'avaler une substance dont j'ai besoin...
c'est triste à dire, mais la nourriture est devenue pire qu'une drogue,
car lorsque je vais faire les courses ou dès que je trouve un endroit où il y a de la « bouffe » je ne peux plus repartir sans en avoir acheté,
et quand j'ai envie de biscuits ou n'importe, et que mes parents sont là,
je fais en sorte d'attendre qu'ils partent pour pouvoir me gaver,
mais parfois ça ne va pas assez vite et j'ai tellement besoin de cette nourriture
(c'est comme un aimant, je suis attirée vers elle d'une force inimaginable)
que je me jette sur elle quitte à me faire voir par mes parents...
je n'arrive plus à contrôler ça, c'est trop dur...
je me sens honteuse de vider les placards !
Alors me sentant comme paralysée, ne pouvant plus rien faire, ou plus grand-chose,
j'étais gangrènée, car ces démons me rongeaient chaque jour un peu plus,
je n'en pouvais plus et je pensais alors à mettre fin à ce calvaire,
mais à chaque fois j'eus comme une illumination et le fait de penser à une personne,
me remettait sur le bon chemin et heureusement que cette personne a été là pour moi,
sinon je crois bien que les choses ce seraient passées différemment !
J'étais bousillée, atteinte d'un cancer de l'âme...
Le psychiatre voyant que ma situation se dégradait de plus en plus,
et que le moral était vraiment au plus bas, décidait d'augmenter les antidépresseurs,
je suis donc passée à 4 antidépresseurs par jour...
et pourtant j'avais l'impression que ça ne suffisait toujours pas et qu'il m'en fallait encore plus,
car ça ne changeait strictement rien...
en fait je commençais à devenir accro sans m'en rendre compte...
mais je ne les supportait plus, c'était trop donc j'ai commencé à avoir des douleurs abdominales atroces durant la nuit,des sueurs,des courbatures et je faisais d'abominables cauchemards concernant la mort etc...alors j'ai été obligée de diminuer la dose...
normalement je n'avais pas le droit parce que si on réduit ou bien pire,si on arrête le traitement du jour au lendemain, on cours des risques...
mais moi je n'en pouvais plus ce n'était plus supportable !

Aujourd'hui je n'en prends plus que 2 par jour,
c'est une victoire car depuis le début j'ai déjà bien réduit les doses...
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#Posté le vendredi 24 août 2007 09:56

Modifié le vendredi 07 septembre 2007 16:25

Article 9-Les antidépresseurs


Un article sur les antidep tout simplement
parce que je trouve que ça sert vraiment à rien!
Ca fait 1 an que j'en prend et pendant tout ce temps
je n'ai vu aucune évolution si ce n'est moralement grâce au psy.
Je pense qu'au lieu de m'aider ça m'a encore plus enfoncé!
Je passais et passe encore de temps en temps mes journées à pleurer,
parfois même pour des choses sans grande importance,
et parfois je me tape des fous rires,je ne sais même pas pourquoi!
Avec ces médocs on ne sait plus vraiment ce qu'on fait ni dans quel monde on vit,
c'est comme si on était dans une bulle et qu'il n'y avait plus rien autour
et que plus rien n'avait d'importance.
Pendant longtemps je m'en rendais pas compte
jusqu'à ce que je fasse le point avec un ami qui m'a dit ce qu'il en pensait
et là j'ai compris que c'était bien vrai et que je n'étais plus vraiment la même personne...
parfois je riais sans savoir pourquoi et parfois je pleurais aussi sans savoir pourquoi!
Ils m'ont fait changer de personnalité et moi tout ce que je veux c'est pouvoir retrouver ma "tête"
afin de pouvoir ressentir des choses,avoir des émotions,
parce que les antidep m'ont pris tout ça et je commence à en avoir marre
car quelques fois je suis prise de malaises envers certaines personnes
n'ayant plus aucune émotion de coup ça me pousse à être violente avec elles
ou de les envoyer ballader et je sais qu'avant je n'étais pas comme ça,bien au contraire!
Comme il m'arrive de ne plus savoir ce que je fais,
ça me pousse a en avoir carrément rien à foutre de rien et le pire c'est que sur le fait,
je m'en rend pas compte directement,j'ai l'impression de marcher au ralenti!
Tout ça pour dire que j'ai hâte de les arrêter et que jamais plus j'en reprendrai!!!
Si j'avais sû au début que j'en prenais,j'aurai refusé,mais comme on ne m'avait rien dit j'ai subi...
Mais maintenant que je sais comment c'est,
et ça m'étonnerai qu'un jour j'accèpterai à nouveau d'en prendre
à part si on me force car pour moi c'est de la vraie m**** qui n'aide pas du tout!
De plus j'ai des éffets secondaires comme le mal de tête,
des vertiges,une terrible fatigue
(tous les jours c'est pareil et ça m'empêche de pouvoir faire plein de choses),d'affreux cauchemards... et ça me saoule trop!
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#Posté le mercredi 29 août 2007 16:10

Modifié le mardi 18 septembre 2007 00:11

Article 10-Les antidépresseurs (suite)


Si l'indication première des antidépresseurs reste évidemment
le traitement de la dépression unipolaire endogène,
d'autres applications concernent les troubles obsessionnels compulsifs,
la boulimie,
ainsi que la prise en charge thérapeutique de la douleur chronique
et les symptômes d'anxiété grave.
Les antidépresseurs relèvent l'humeur des patients
en agissant sur différents types de neurones et sur leurs neurotransmetteurs,
comme la sérotonine et la norépinéphrine,
qui stimulent l'activité du cerveau.
Certains antidépresseurs agissent en bloquant le recaptage de ces neurotransmetteurs
(les tricycliques et les inhibiteurs spécifiques du recaptage de la sérotonine);
d'autres bloquent l'action des enzymes qui dissolvent les neurotransmetteurs (les IMAO).


EFFETS À COURT ET À LONG TERME:

Il faut à un antidépresseurs de 2 à 6 semaines pour rétablir l'humeur.
Les effets secondaires incluent :

* un dessèchement de la bouche,

*de la somnolence et de la fatigue,

*des étourdissements, la vision floue,

*de la transpiration,

*une baisse ou une hausse de la tension artérielle (selon le médicament),

*des tremblements ou des spasmes musculaires,

* une altération de la libido ou de la performance sexuelle,

*des cauchemars.

Ces médicaments ne devraient pas être pris
en même temps que l'alcool ou d'autres dépresseurs du système nerveux central,
car leurs effets d'inhibition sur ce dernier pourraient se multiplier,
causant une somnolence excessive,
une perte de coordination et une augmentation des risques de chute.
En plus des ces effets généraux,
chaque type d'antidépresseur peut causer ses propres effets secondaires;
par exemple,
le besoin de suivre un régime alimentaire spécial
lors de l'utilisation des plus anciens IMAO.


TOLÉRANCE ET DÉPENDANCE:

Les patients prenant des antidépresseurs ne semblent pas acquérir de tolérance.
Ils peuvent cependant éprouver de faibles symptômes de sevrage
s'ils cessent abruptement de prendre leur médicament.
Ils devraient donc cesser graduellement sur une période d'un à deux mois.

INHIBEURS DE LA RECAPTURE DE LA SEROTONINE (IRSS)

Apparus dans les années 1988,
les antidépresseurs sérotoninergiques se sont beaucoup développés,
en raison d'une efficacité semblable à celle des tricycliques
mais avec des effets anticholinergiques faibles (voire nuls)
et une absence de toxicité cardiaque.
Leurs indications ce sont étendues à des entités autre que la dépression.

Les IRSS sont les antidépresseurs les plus prescrits.
S'avérant utiles pour le traitement de désordre obsessif-compulsif
et quelques formes de timidité grave,
ils augmentent le niveau de la sérotonine dans le cerveau et améliorent l'humeur.
Leur utilisation en première intention est aisément justifiable chez les sujets âgés, polymédicamentés, souffrant de pathologies cardio-vasculaire
et chez les sujets présentant des idées suicidaires.

Quelques effets secondaires communs des sérotoninergiques incluent::

*Tachycardie,

*Somnolence - Insomnies

*Baisses de la libido - Difficulté à réaliser un orgasme.

*Ils peuvent parfois produire une perte passagère d'appétit

*Nausées, vomissements et, à un moindre degré, constipations et de l'anorexie.

*Céphalées

*Accès hypersudatifs


Des syndromes de sevrage ont été décrits,
d'ou la règle de la décroissance posologique lorsqu'on envisage d'arrêter le traitement.

Parmi les nouveaux produits commercialisés, nous retrouvons:

* Fluoxétine : Prozac®

*Paroxétine : Déroxat®, Paxil®

*Citalopram : Seropram®

*Fluvoxamine : Floxyfral®


ZOLOFT:

La sertraline (Zoloft®) : Sa demie vie d'élimination est de 26 heures,
ce qui permet une prise unique quotidienne.
La biodisponibilité est de 88 %.
La fixation aux protéines plasmatiques est forte (99 %).
La sertraline est utilisée à la posologie de 50 mg par jour.

*Ce médicament est utilisé pour traiter la dépression.


Les effets indésirables peuvent être les suivants :
*diarrhée, nausées, perte d'appétit,

*sécheresse de la bouche, maux de tête, anxiété,

*somnolence, tremblements, excitation.

Ils disparaissent en général avec la poursuite du traitement.
*Rarement : confusion, mouvements involontaires de la face, fièvre, convulsions,
douleurs articulaires.

*Une allergie cutanée est possible et exceptionnellement, une hépatite.

Le surdosage peut se manifester par :
agitation ou somnolence, crises épileptiques et vomissements violents

Pourquoi je parle plus précisément du zoloft?
Parce que c'est ce que je prends.
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#Posté le mercredi 29 août 2007 16:41

Modifié le mardi 18 septembre 2007 00:16

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