Je vois donc le psychiatre environ une fois par mois ou une fois tous les deux mois,
parce que c'est lui qui me prescrit mon traitement (je continue donc toujours et encore les antidépresseurs ainsi que les anxiolytiques).
Le psychologue je le voyais une fois par semaine puis il a fallu que j'y aille deux fois par semaine. Moralement ça m'aide énormément, à chaque fois que je sors de son bureau,
je vais beaucoup mieux, le seul inconvénient c'est que ça ne dure pas,
puisque le lendemain mon moral est à nouveau à zéros enfin ça dépend des jours.
Mais sans lui je me demande où je serai aujourd'hui...sûrement pas là en train d'écrire !
Mais malgrès l'aide de mon psy, y a des jours où j'étais vraiment au plus bas, je n'en pouvais plus !
Je me revois encore dans le sous-sol, enfermée toute la journée,
ne voulant rien savoir de l'extérieur !
De plus mes crises d'angoisse m'empêchaient de sortir, c'était affreux !
Je passais mes journées à pleurer, ou à dormir ou encore à l'ordinateur...
je n'avais plus aucune vie sociale,
le monde extérieur était une chose que je ne connaissais plus...
Des fois je m'allongeais sur mon lit et fermait les yeux juste pour imaginer mon avenir,
et j'avais peur...
aujourd'hui encore j'ai peur parce que tout ça m'a amené à devoir arrêter mes études,
l'année où je devais passer mon bac, si près du but...
ça fait mal de se dire qu'on a échoué si près du but !
Et je pleurais, des fois j'allais même m'allonger sur la chaise longue en regardant passer les nuages, et en me posant toutes sortes de questions...
des questions auxquelles je n'avais pas de réponses,
et auxquelles je n'aurai sans doute jamais de réponses...
J'étais enfermée dans ma souffrance et rien ni personne ne pouvait me sortir de là...
je me sentais seule au monde face à toute cette douleur !
Et avec toute cette souffrance, certaines personnes en ont encore rajouté !
En effet, comme je n'allais plus en cours, ont commencé les rumeurs...
vous ne pouvez même pas imaginer toutes les horreurs que j'ai entendues !
Un jour on disait que j'avais tenté de me couper les veines,
un autre jour c'était la rumeur qui disait qu'il fallait que j'aille en hôpital psychiatrique afin de chasser mes idées noires,
que j'étais dans une secte,
que je faisais de la magie noire...
et celle qui m'a fait le plus rire,
je suis partie faire un séjour linguistique en Italie !
On peut même pas s'imaginer à quel point ça a causé bête, terrible !
Et moi j'en ai vraiment souffert de tout ça,
j'étais tellement mal que toutes ces rumeurs m'ont encore plus détruites !
De plus même des personnes que j'aimais plus ou moins et qui avait de bons contacts avec moi, ont osé salir ma réputation avec ce genre de rumeurs ou avec des propos distorsionés !
Y a même des gens qui se sont permis de me juger et de parler dans mon dos en disant des trucs vraiment crades,
et ça croyez-moi aujourd'hui encore je ne l'oublie pas,
et ces personnes là peuvent franchement aller se faire un sac,
tout ce que j'ai à dire c'est que j'ai pas besoin de votre pitié alors un conseil,
retournez dans votre médiocrité !
Je hais les hypocrites ainsi que les faux-culs qui n'assument pas !
Voilà qu'après tout ça j'ai été très mal, parce que j'ai encore encaissé...
Quand j'entendais certaines personnes dire que lorsqu'on allait pas bien,
qu'il fallait parler, je ne le croyais pas, je pensais à quoi bon...
Mais sachez que c'est totalement vrai, il faut parler et surtout ne pas prendre sur soi-même, car à force d'accumuler et d'encaisser, ça ira un moment jusqu'à ce qu'un jour où tout explose ! Le pire c'est qu'on ne le voit même pas venir...croyez-moi, je sais de quoi je parle ! Et je ne ferai plus la connerie une deuxième fois !
Suite à ça, j'ai décidé de ne plus faire confiance à personne,
car j'ai appris une chose, c'est que dans la vie il faut savoir se démerder seul et ne jamais compter sur quelqu'un parce que tôt ou tard on finit toujours par se faire planter un couteau dans le dos !
Alors il ne me restait plus que mes parents sur qui compter,
car même dans ma famille on m'a jugé !
Mais mes parents ne comprenaient pas non plus, et ne voulait pas l'accepter !
Ce qui fait qu'on se faisait souffrir les uns les autres,
moi je faisais souffrir mes parents lorsque j'étais dans un sale état,
que je n'arrêtais pas de déprimer et de m'enfermer...
et mes parents me faisaient souffrir en m'engueulant et en me forçant à faire certaines choses...
ma mère m'a déjà tellement fait pleurer et j'ai déjà tellement souffert aussi à cause d'elle,
mais je ne lui en veux pas car c'est ma mère,
celle qui m'a mise au monde et celle qui me connaît le mieux.
Et je ne peux pas lui en vouloir enfin un peu quand même,
mais pas tant que ça car je sais que si j'étais à sa place et que je devais voir ma propre fille souffrir autant et être dans une impasse durant des mois et des mois sans que rien ne s'arrange,
ça me ferait sans doute du mal c'est certain mais tant qu'on ne vit pas cette situation on ne peut pas savoir ce que c'est,
mais moi comme je l'ai vécu, si je devais avoir une fille comme ça un jour,
je pourrai l'aider et la comprendre...
moi je sais que mes parents veulent m'aider mais ils s'y prennent trop mal...
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