La dépression,une maladie qui a brisé une partie de ma vie...

Hier soir je suis restée chez moi,grosse erreur puisque j'ai crisé...
Mes parents sont partis donc j'en ai profité pour m'empifrer
un gratin de hachis parmentier que j'ai carrément ramené dans ma chambre
et que j'ai dévoré en un rien,
mais ça s'est pas arrêté là puisque j'ai enchaîné les tablettes de chocolat
et les biscuits et je suis même allée jusqu'à fouiller dans les cadeaux
que ma mère veut offrir dans le but de trouver de la bouffe,
biensûr je suis tombée sur des pralinés...
Vous l'aurez compris j'ai tout bouffé!
Maintenant encore je suis en train de manger,c'est honteux je sais...
J'ai mal à en creuver et pourtant je continue,c'est l'horreur!!!
Je me déteste,je suis trop conne!
J'espère que ma mère m'en voudra pas...

J'en peux plus de cette bouffe de merde!!!

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Comme prommis,voici le résumé de ma période de fêtes...
Une cata comme l'an dernier pfffff
Pour commencer,le 24 au soir j'étais invitée à un repas de famille,
et tout en le sachant fallait de nouveau que je compulse l'aprem...
J'ai commencé avec des biscuits pour finir avec du chocolat,
quand j'ai commencé à me sentir mal j'ai arrêté!
Puis viens l'heure de partir,j'étais vraiment très mal mais malgrès tout j'y suis allée...
Vous l'aurez deviné ma crise ne s'est pas arrêté là,j'ai continué à m'empiffrer encore et encore jusqu'à l'écoeurement,j'ai rajouté à ça café et champagne,
donc vous pouvez imaginer à quel point j'avais le bide à l'envers...
J'ai dû sortir de table et m'allonger,je suis donc rentrée plus tôt que mes parents,
et puis je suis allée sur msn parler à Beck et je me suis foutue au pieu...
Le lendemain je suis restée enfermée,pas moyen de sortir,aujourd'hui non plus...
Que y a des prises de tête,mes parents ne supportent plus de me voir comme ça...
Hier soir j'étais sencée aller chez ma tante je n'y suis pas allée...
Aujourd'hui je devais partir chez ma soeur et bien sûr je n'ai pas pû pfffff et
depuis place à la culpabilité toujours et encore!
Si vous saviez dans quel état j'étais en me levant,
je tirais une gueule jusque pare-terre et j'arrêtais plus de pleurer,
mes parents sont alors partis tout seuls,je m'en veux trop!
Puis y a eu ce coup de fil de ma soeur qui m'a trop bléssé,
soit elle ne comprends pas,soit elle ne veux pas comprendre,
en tout cas c'est dégueulasse d'être aussi agressive,j'y peux rien si c'est comme ça!
Au lieu de m'aider,elle m'enfonce c'est vraiment dégueulasse mais je retiens...

Bref,je ne suis qu'une sale dépressive qui ne voit plus de fin à ses souffrances!
Pardonnez-moi d'écrire ça mais c'est juste ce que je ressens...

Pardon pour tout le mal que je fais autour de moi,
mais je crois que celle qui souffre le plus dans tout ça c'est bien moi...
Je ne suis pas égoïste mais réaliste...!!!

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Tout d'abord je vous souhaite à tous une bonne année 2008,
tous mes voeux de bonheur,mais surtout une bonne santé
car c'est ce qui a de plus important...
Même si pour moi rien ne changera...
Déjà l'an dernier j'avais espéré voir une guérison mais nan pffff!
Enfin bref pour nouvel an je n'ai donc pas fait grand-chose comme prévu,
je suis allée squatter chez un ami on s'est fait une bouffe et voilà!
Bizarrement je n'ai pas eu de mal à y aller mais je n'étais pas bien...
Une fois de plus j'ai été envahie par mes pensées (pensées morbides et tout ce qui s'en suit...)
Et puis j'étais fatiguée et mélancolique.
Les médocs que j'avais pris m'ont achevé et bien sûr je ne me suis pas arrêtée là,
puisque durant toute la soirée je ne faisais que d'en prendre...
Je ne suis donc carrément pas passée inapperçu puisque je ne pouvais pas le cacher,
donc les amis avec qui j'étais ont été plus ou moins surpris!
Si vous passez par là un jour,sachez que j'en suis désolé parce que j'en ai honte...
Honte mais honte de quoi?
De tout ce qui m'arrive et surtout de ne pas vivre comme quelqu'un de "normal"
Car à la moindre faiblesse je me shoote aux médocs en pensant que ça ira mieux pourtant
ça marche une fois sur deux...
Et en supplément je me suis permise de boirre du champagne mais je n'ai pas beaucoup bu,
parce que j'ai remarqué que je commençais à raconter n'importe quoi,
normal ce n'est pas bon de mélanger médocs et alcool mais bon parfois j'ai vraiment
pas conscience de ce que je fais...
Tout ça pour dire que je n'ai vraiment pas beaucoup bu mais j'avais l'attitude
d'une personne complètement raide donc une fois de plus
tous le monde s'est posé des questions,
mais si seulement ils savaient...
Enfin bref,à part ça vous pouvez constater sur la photo tout ce qu'on a mangé!
Crêpes,fondue,tout y est passé et j'avoue que j'avais un peu le bide à l'envers
mais j'ai l'impression que cette fois je n'étais pas dans les excès au niveau nourriture,
c'est déjà un bon point!
Pourtant le jour d'avant j'avais saoulé mon ami pour faire encore une pierrade en supplément
alors imaginez le truc (pierrade,crêpes,fondue...) ça aurait été l'horreur,
heureusement qu'il m'a raisonné!
Mais voilà des fois je met tout en oeuvre pour qui ai vraiment beaucoup de nourriture
de peur d'être en manque mais je sais que je ne devrais pas pourtant c'est plus fort que moi,
c'est comme si elle m'appelait...
Ce qui fait que parfois on me regarde de travers car une personne en temps normal
ne mangerai pas autant donc des fois je passe vraiment pour une idiote mais mon ami sait
que je souffre de TCA (troubles du comportement alimentaire pour ceux qui ne le savent pas encore...)
donc il m'empêche de faire ce que je ne devrais pas et c'est une bonne chose d'ailleurs je le remercie...
Et sinon j'ai quand même tenue jusqu'à 5h du mat malgrès mon état donc je suis contente de moi...
Par contre comme j'étais un peu dans le cirage il m'est arrivé de faire quelques conneries
et je m'en excuse encore (cas où si tu passes par là un jour Loïc)...

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Me revoilà pour vous donner un peu de mes nouvelles,
qui ne sont pas terribles...
En éffet j'ai rechuté et je le savais parce que je le sentais!
Je suis à nouveau à la case départ,plus rien ne va,
je suis mélancolique et je n'ai plus aucune joie de vivre!
Y a quelques jours encore j'avais envie de creuver tellement j'étais mal...
Je suis perdue et je ne sais plus quoi faire c'est horrible!
Pourtant ça paraît tellement débile,j'ai tout pour être heureuse et malfrès ça je ne le suis pas,
et je ne pourrai jamais l'être tant que je n'aurai pas réglé ce problème avec moi-même!
Je ne me supporte plus,je n'arrive plus à me voir,je me trouve immonde!
Je suis à la fois vide de tout et remplie de culpabilité et de déséspoir...
Il va falloir que je revois un psychiatre et que je recommence un autre traitement
sinon je sens que c'est à la morgue qu'on va me retrouver...
J'ai peur parce que le zoloft ça n'a pas marché et ça m'a enfoncé
mais peut-être qu'un autre traitement sera plus éfficace,
je n'en sais rien en tout cas ça me fait peur et puis les éffets secondaires aussi...
Bref je verrai bien avec le nouveau psy quand j'irai le voir,
en tout cas il faut que je trouve une solution
parce que là je suis en train de couler...

A quand la fin de ce cauchemard.............

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Si je suis sûre d'une chose c'est que la vie est loin d'être un long fleuve tranquille...
Trop de souvenirs qui reviennent à la surface,trop de choses qui font mal...
Hier je suis allée chez ma tante,et bien sûr deux minutes avant j'avais encore changé d'avis,
c'est toujours comme ça,en général je dis oui pour faire quelque chose ou pour aller quelque part
et en dernière minute je dis nan j'y vais pas...
Pourtant là je me suis prise en main et j'y suis allée mais en étant très mal...
Tous le monde la remarqué bien sûr malgrès mes sourirs forcés...
D'ailleurs j'en ai marre de faire semblant d'aller bien devant les gens alors qu'en fait
j'ai qu'une seule envie c'est de fondre en larmes et de me faire du mal!
J'ai perdu beaucoup de choses depuis que j'ai sombré dans tout ça
et quand je repense à la belle époque où je souriais,m'amusais,ne me souciais de rien
et où je vivais tout simplement,ça fait mal...
Car on se rend bien compte que tout peut basculer du jour au lendemain!
Il y a certaines choses que j'ai gardé au fond de moi et dont je n'ai jamais parlé à qui que ce soit,
même à mon psy j'ai mis beaucoup de temps à lui avouer...
Mais peut-être qu'un jour je vous en ferai part,c'est peut-être important enfin j'en sais rien...
A l'heure actuelle j'ai l'impression que la boulimie s'est écartée de ma vie mais je sais qu'elle reviendra...
En éffet,depuis quelques jours je ne mange plus,j'ai perdu l'appétit sans raison apparente,
mais moi ça me soulage car m'enlève un poids,
ce poids que j'avais en trop sur mon corps et sur ma conscience!
J'ai perdu 1kg,ça va c'est rien mais j'espère en perdre encore un peu avant que la boulimie reprenne...
Merci à tous de me lire et de me soutenir...
Je vous embrasse!

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